那天晚上，我只是打開社群平台回覆留言，卻意外看到一串不友善的言論。
「哇，這種情況玩轉也遇到了！」我默默想著。
在這個人人都有發言空間的網路時代，看見不同意見的人們互相轟炸，簡直是家常便飯。
但有趣的是，當我把這件事帶回團隊討論時，發生了一些意料之外的事。
我們沒有花時間罵對方多討厭、多不懂、多沒品味。
我們沒有討論要怎麼反擊、怎麼證明自己是對的。
我們沒有陷入情緒漩渦，在負面情緒中打轉。
我們做的是，聽每個人分享自己的感受，然後聊到一個我們曾經印過的一張海報標題：「成為自己喜歡的大人」
誒，你知道嗎？每個人的答案與幾年前相比竟然有所不同。
像是打開時光膠囊，我當下意識到：「成為自己喜歡的大人」這個概念，或許像健康檢查一樣，需要定期盤點和反思。
為什麼我們需要喜歡自己？
在問「什麼是自己喜歡的大人」之前，我們得先問：為什麼我們需要喜歡自己？
你試過在鏡子前對自己微笑嗎？
我過去大概有20多年的時間，很不習慣照鏡子看自己的臉，我覺得長得很奇怪。
這可能是台灣文化的影子吧？我從小被教導要謙虛，不能臭屁，搞得欣賞自己好像很「自戀」。
久而久之，我失去了欣賞自己的能力，甚至默認了「對自己不滿意」才是進步的動力！
但是心理學家馬斯洛 ( Abraham Maslow ) 說「自尊的建立使人更有能力以信任、善意與積極的態度面對生活挑戰，進而逐步邁向自我實現。」
我的白話文解讀是
❯ 當我們允許自己喜歡自己，其實是在建立一個「內在支持系統」。
❯ 這個系統會在你被質疑時，輕聲說：「沒關係，你做得已經很好了。」
❯ 這個系統會在你想放棄時，堅定地說：「再試一次，你可以的。」
所以，喜歡自己不是自戀，而是一種能夠自我支持的深層力量。
從網路評論，到反思什麼是「自己喜歡的大人」
因為這次的事件，我偶然發現幾年前我們團隊每個夥伴各自寫下對「成為自己喜歡的大人」的理解，我這次也剛好請大家再看一次，並且詢問是否需要調整。
大家包含我自己在內的答案，都讓我不禁微笑 — 原來我們心中「理想的自己」一直在悄悄變化。
以下是團隊真實的心聲：
哲： 成為讓家人安心、信賴的兒子、父親、丈夫；與每個出現在面前的人，互動時都能為對方帶來希望與勇氣。
點： 活得快樂，也讓身邊的人快樂，溫暖的對待身邊的人。
汪： 溫暖善待旁人、努力而真誠，快樂而自信，勇於前行。
孔： 追求ikigai，有責任感、家人間愛可以流動、持續面對自我的挑戰與調整。
郭： 活在當下、享受每個不同的機遇或挑戰、持續成長。
帕： 積極地愛自己，珍惜身邊的人，讓他們被溫柔以待不再孤單。
晴： 勇敢、幸福、喜歡自己，成為身邊的人的祝福，追求挑戰、享受生活，溫柔而有影響力。
你發現了嗎？
每個人的回答裡，都透露出一些共同關鍵字：「他人」。
成為自己喜歡的大人，似乎不只是關於自己，也是關於我們如何與周圍的人連結。這不是一種自戀式的「我很棒」，而是一種「因為我夠好，所以能讓你也變得更好」的共好精神。
這不正是「人際共好」理念的體現嗎？
「自己喜歡的大人」的三大元素
在這些分享中，我大概拆解出成為自己喜歡的大人的三大元素：
▶︎ 1. 欣賞自己的獨特存在
「你有幾個口頭禪？」之前帶營隊時，我問坐在小組裡的孩子們。
一個五年級男孩害羞地說：「我會一直說『哈，其實我也沒那麼厲害啦』」。
啊，多麼熟悉的謙虛！
在教育中，我們常強調孩子要認識自己的獨特性。但我們大人呢？有給自己同樣的空間嗎？
欣賞自己，不僅是欣賞長處，更包括接納不完美。在玩轉，我們將此稱為「自信健康」— 保持身心健康，有自信勇氣，培養正向性格。
❯ 在營隊中，我們創造讓孩子可以「勇敢嘗試」的環境。
❯ 我們的理念是「沒有不行」，讓孩子學習做決定與負責任。
❯ 但諷刺的是，我們大人常常給自己設下無數「不行」。
我自己回想，我曾經無法對著鏡子說「我做得很好」，就是因為怕被貼上「自戀」的標籤。但後來我發現，欣賞自己和自戀，是兩回事。
反思時間： 你上一次因為「哎呀！我也是會這樣子的 XD」而微笑，而非自責，是什麼時候？
如果你想不起來，或許該試著對自己多一點溫柔。
▶︎ 2. 持續實踐與進步
成為自己喜歡的大人不是一個終點站，而是一趟持續的旅程。
就像玩轉的「發展優勢」教學目標：培養優勢與關鍵素養，精熟良好的習慣與做事方法，沒有最好只有更好。
我們常對孩子說「失敗沒關係，再試一次」。
但對自己呢？我們真的覺得沒關係嗎？真的願意給自己嘗試、失敗、再學習的空間嗎？
團隊成員的分享中，「持續面對自我的挑戰與調整」、「享受每個不同的機遇或挑戰」、「持續成長」這些詞彙反覆出現。
「喜歡自己」不是一個不動的畫面，而是一種動態的、持續向前的電影，主角都是同一個人，但是樣子跟畫面會改變。
這就像玩轉的「真實體驗」原則：從實際的經驗與行動中培養實戰技能與開拓視野。
我們不只是在談理論，而是在實踐中學習和成長。
反思時間： 你最近一次因為自己的進步而感到驕傲，是在什麼時候？
如果想不起來，別擔心，每天給自己設定一個小挑戰，慶祝每一個小進步。
▶︎ 3. 重視人際，為愛而活
我35歲以前，曾經的目標是事業有成、出人頭地，但孩子出現以後，經營玩轉以後，現在我覺得，是成為一個能讓自己跟家人感受到愛的人。
在團隊分享中，「愛」雖然不明說，但我想是最頻繁出現的關鍵字：「溫暖善待旁人」、「讓身邊的人快樂」、「為對方帶來希望與勇氣」、「成為身邊的人的祝福」…
成為自己喜歡的大人，似乎與其說是一種自我實現，不如說是一種「愛的流轉」。
這與玩轉的「人際共好」教學目標不謀而合 — 我們不強調「競爭力」，而是讓孩子從家人與朋友開始，瞭解怎麼合作，具備共好的價值觀。
❯ 愛不是理論，而是每天的實踐。
❯ 愛不是口號，而是真實的連結。
❯ 愛不是完美，而是持續嘗試的勇氣。
反思時間： 最近你有因為幫助他人而感到內心充實的經驗嗎？
如果沒有，今天可以從一個小小的善意開始。
從個人反思到教育實踐
那「成為自己喜歡的大人」這個概念，如何從個人反思擴展到教育或教養的實踐？
分享一下，可以用我們玩轉學校的教學心法 PLEY來看：
Play real 玩真的
當孩子在玩中學，他們實際上是在探索真實的自己 — 我喜歡什麼？我擅長什麼？
當我六歲的兒子在營隊自由時間，連續三天都選擇蓋水壩，在河裡反覆搭建。第三天，他興奮地告訴我：「爸爸！我發現我很會蓋水壩！」
那一刻，我看見一個孩子發現了自己的獨特之處，開始喜歡自己的某一面。
玩真的，其實是認識真實的自己的開始。
Liberty 自由選擇
自由選擇培養了孩子的自主性和責任感。
「你想先做哪一個部分？」 「如果這個方法不行，你有什麼備案？」 「遇到困難時，你會怎麼解決？」
這些問題不只是教育策略，更是在告訴孩子：你有能力做決定，你的選擇很重要。
而這正是培養「喜歡自己」的基石。
Empty space 留白空間
不給標準答案，讓孩子在探索中找到自己的解法。
這似乎違背了傳統教育「效率至上」的邏輯，但正是在這些「效率低下」的探索過程中，孩子建立了最珍貴的能力：面對不確定性的自信。
這也是為什麼許多大人在面對新挑戰時焦慮 — 我們缺乏在「留白」中摸索的經驗。
You can do it 鼓勵欣賞
「你做得到！」這四個字，看似簡單，卻是建立自信的關鍵。
我常想，如果每個孩子從小就被這樣鼓勵，長大後是否就不需要花那麼多時間「修復」自己的自信？
相信自己能做到，是喜歡自己的第一步。
這四個教育心法同樣適用於面對不友善言論：
- 我們「玩真的」，誠實面對自己的情緒
- 我們有「自由選擇」如何回應
- 我們給自己「留白空間」，不急於反擊
- 我們相信「we can do it」，相信團隊能以更成熟的方式處理挑戰
從言語攻擊中學到的，關於教育的啟示
「媽媽，有人說我醜。」
我想如果爸爸媽媽聽到，心裡面應該會一揪。
在數位時代，網路霸凌和負面評論已成為許多人必須面對的現實。我們的討論經驗，啟發了幾點關於教育的思考：
情緒認知與調節
面對攻擊時，第一反應通常是憤怒、委屈或防禦。
教孩子識別這些情緒，並學會調節 — 「我現在很生氣，我需要冷靜一下」、「這句話讓我難過，但這只是一個意見，不是事實」。
這就是玩轉強調的「情緒調節」能力：知道自己當下的情緒，接納自己的狀態，用適當方式表達。
培養批判性思考 「這個人了解真相嗎？」 「這是事實還是觀點？」 「他這樣講會有什麼影響？」
這些問題幫助孩子分析信息的可靠性，區分有價值的反饋和惡意攻擊。
玩轉的「思辨決策」強調：做決定前經過思考與辯證，對接收到的訊息做出合理判斷。
試著同理與擴展想法
「或許那個人心情不好？」 「或許他本來只想發牢騷？」 「或許他不了解全部情況？」
讓孩子思考他人的處境和動機，培養理解跟擴展想法，
這是「人際共好」中的同理心培養，但我想補充一下，同理不代表我們要接納對方的行為或想法，我們可以理解後，再選擇接不接受。
示範健康的回應方式
孩子不是從我們的說教中學習，而是從我們的行動中學習。
當我們適當的回應批評，而非情緒爆炸； 當我們保護自己，而非攻擊對方； 當我們釐清現況，而非急於證明自己的清白…
這些都是在示範給孩子看，如何成為「自己喜歡的大人」。
未來展望：每年重審「自己喜歡的大人」
你有沒有發現，「自己喜歡的大人」這個概念，會隨著我們年紀成長而變化？
我們的價值觀在演進，我們的自我認知也在深化。
所以，「成為自己喜歡的大人」很適合像年度健檢一樣，定期重新思考：
- 去年的我，喜歡的樣子是什麼？
- 今年的我，有什麼新的理解？
- 明年的我，會往哪個方向成長？
這個反思過程本身，就是一種成長。
對玩轉粉絲、家長與教育工作者的邀請
如果你也是玩轉的粉絲、家長或教育工作者，我想可以做個練習：
拿一張紙，寫下「成為自己喜歡的大人」對你的意義。 一年後再看這張紙，看看你的想法有什麼變化。
同時，也試著想想：
- 你心中「自己喜歡的大人」是什麼樣子？
- 你如何幫助孩子走向「自己喜歡的大人」？
- 你最近一次因為接近「自己喜歡的大人」而感到自豪，是什麼時候？
或許，「成為自己喜歡的大人」不只是一個遙遠的目標，也是每天的小小選擇：
選擇關心而非冷漠。 選擇面對而非退縮。 選擇挑戰而非舒適。
每一個小選擇，都在塑造那個「自己喜歡的大人」。
而最有意思的是，當我們努力成為自己喜歡的大人，我們不只照顧了自己，也在為孩子做示範。
因為孩子學的不是我們說什麼，而是我們做什麼。
在玩轉，我們相信學習不只是學科才藝，讓孩子不把課本當世界，而是把世界當課本。
同樣地，成為自己喜歡的大人，可以是為了自己的滿足，也可以是為了能夠更真實、有力量地發揮影響力。
所以，今天就開始問自己：「什麼是成為自己喜歡的大人？」
然後，一步一步走近那個答案。
