「那是我們組別的金幣欸！憑什麼你說的算？」
「我才不管，現在這個金幣在我手上，才不給你們！」

營隊進行到一半，本來只是個小組決定要花多少金幣看表演的小環節，突然就變成了越來越激烈的口角和衝突。

阿志捏著裝滿小組金幣的袋子，拒絕了給出金幣的請求，紅著眼睛站到了同組另外三個孩子的對面，「戰爭」一觸即發。

三個孩子你看看我我看看你，雖然試著用不同的角度向阿志溝通，但委屈又憤怒的阿志卻聽不進其他人的意見。

漸漸的，孩子們也開始失去耐心，有人看向大人尋求幫助，有人則開始玩起自己的鉛筆盒不發一語。

在這個衝突現場，情緒失控的孩子無法清楚說出自己怎麼了、需要什麼幫助，這時該怎麼辦？

在我們的故事中，營隊現場的玩伴和引導員，他們共同選擇了「先不處理」這個做法。

情緒失控的孩子，到底怎麼了？

衝突與負面情緒，在玩轉的營隊裡幾乎可說是標配，每一場營隊、每一款遊戲，就沒有孩子不吵架的。

「什麼？你們鼓勵孩子吵架嗎？」

是也不是。我們不避諱讓孩子吵架，但當然也不是讓孩子大吵特吵，帶著一身不開心就回了家。

問題還是要解決，但在解決問題前，我們會為孩子多做一件事：讓他們搞清楚自己在生氣 / 難過 / 沮喪什麼。

在走跳教育的這幾年裡，我們很相信一件事：「每個行為背後都有原因。」

如果阿志這幾天都和大家玩得很開心，那他會無緣無故紅著眼框向同組夥伴發脾氣嗎？

不會。因為孩子就是只要好玩、開心，就能湊在一起變成朋友的群體。

一定還有什麼玩伴或引導員沒有發現，或是阿志沒有說出口的原因。

「阿志，小組需要繳交金幣才能看表演，你不願意給金幣是因為你不想看表演嗎？」引導員介入這場紛爭，向阿志詢問，但阿志搖了搖頭。

「還是因為要給的金幣太多了，你覺得都給出去怕晚點沒有金幣可以用？」

阿志來不及點頭或搖頭，這時聽到這句話的同組孩子，忍不住插了嘴：

「可是如果給太少，到時候看不到表演怎麼辦！」

沒想到，聽見這句話的阿志突然大爆發，向其他孩子吼叫道：「為什麼都你們決定！我也要決定！」

聽到這裡，其實玩伴和引導員已經知道是怎麼回事了。

紛爭當下是營隊的第四天，前三天時，因為同組的其他孩子是好朋友，在許多討論時都會自動略過阿志的意見，前面阿志被忽略時，都沒有開口，最後才在金幣這件事上大爆發。

「我剛才聽到阿志說到『決定』，是前面其他人決定事情的時候，沒有和你一起討論嗎？」引導員追著這條線索，讓阿志自己丟出更多資訊。

「他們都自己決定自己玩，明明我也是這組的…….。」

阿志說到這句話時，終於忍不住哭了出來，並把頭埋進了臂彎裡，呈現一個拒絕溝通，保護自己的姿態。

想和大家一起玩、想要有參與感，雖然孩子無法精準的表達這些詞語，但大家也終於明白阿志的爆發從何而來。

大家你看看我，我看看你，但也只是乾乾的坐著，不知道該怎麼辦。

最後引導員笑笑的幫這群孩子做了決定：「我先不跟你們組別收金幣，你們可以晚點再討論一下，但你們等等還是可以看表演，好嗎？」

三個孩子雖然還是侷促不安，但很明顯鬆了口氣。阿志雖然沒有開口說話，但也在沈默中默許了這個決定。

我們到底比較關心對錯，還是孩子本身？

在阿志的故事裡，如果在衝突的當下，單純以「解決問題」和「糾正對錯」來看，無理取鬧的阿志似乎正是那個麻煩，需要被解決的存在。

阿志雖然也在生氣，但他的行為是有問題的，面對這種狀況，大人下意識的反應經常是，應該先教導阿志「你這樣不對，不可以這麼做。」

這樣的行為反應幾乎成了許多大人的反射動作，因為在台灣的家庭和環境裡，我們經常先重視「問題」而不是「人」。

畢竟大人的職責之一，就是要教會孩子重要道理，避免他們做錯事或走上歪路呀！

於是在告訴阿志道理後，如果阿志還是不聽繼續無理取鬧，這時的大人可能會開始說：

「我數到三。」

「你不要再鬧了。」

如果孩子還是不聽話，那便是孩子的錯了，而在這個過程裡，大人也會同樣跟著不耐、煩躁：「我都已經好好跟你溝通了，你怎麼還是要鬧脾氣？」

以道理和解決問題出發，似乎往往只能走向這個結局，因為在情緒當下，孩子是很難聽懂或聽進任何道理的。

就像在情侶或夫妻身上，我們也都會說，老公/男友不要急著告訴女生你該怎麼做，而是先抱抱、安撫女生的情緒（笑）。

這不是因為女性比較情緒化，而是在事件的當下，若能有人先關心自己的情緒、開心與否和一個穩定人心的擁抱，能夠讓在崩潰邊緣的人感受到：

「雖然我好難過，但眼前這個人正在關心我，我是被關心、被愛著的。」

一個看似微小的舉動，其實傳達的正向能量，是遠超我們想像的，而面對孩子時，也是如此。

不處理對錯，讓孩子的情緒抒發、流動，才能真正打開問題解決的開關，讓溝通開始發生。

擁抱真誠，在當下只用心關懷眼前的人

這個故事當時我們討論了很久，雖然營隊總有大大小小的紛爭，但當時的阿志其實在前幾天營隊時，做了不少調皮的事情。

不只有同組的夥伴不喜歡他，玩伴和引導員也對要怎麼和這個孩子相處感到頭痛。

還沒社會化的孩子不知道怎麼和與自己不同的人相處，玩伴引導員需要練習與不擅長應對的孩子相處。

同時大家也都不知道，遇見一個情緒上頭無法溝通的人時，應該如何和他對話。

即使是我們自己在營隊現場，遇到這種不好處理的情況，也常常會忍不住專注在問題上：

該怎麼安撫孩子？該怎麼讓孩子好好的繳出金幣不影響其他組別？該怎麼找到讓所有人心服口服的解決辦法？

其實好像也沒有什麼特效藥，只是在玩轉的營隊裡，引導員、玩伴們在走到孩子身邊前，都會反覆問自己兩個問題：

「能不能先拋開對與錯，只專注關心、好奇眼前這個人身上發生了什麼事？」
「不論我喜歡你還是討厭你，我願不願意好好傾聽你的故事？」

這兩句心法就像具有魔法，在孩子面前當能好好的安穩自己，平靜地走到孩子面前，關心他、好奇他的故事，告訴他：「孩子，我注意到你剛才…….怎麼了嗎？」

即使只是一句簡單的句子，都能神奇的穩住孩子，或是讓孩子好好的說出自己的想法。

穩定的基礎，是先照顧好自己

不過有人可能會說，聽到孩子吵吵鬧鬧的，自己又要上班還有各種壓力，哪有心情問孩子發生什麼事？我體諒他難道孩子會體諒我嗎？

欸，你說的沒錯，畢竟在營隊現場，我們只需要和孩子打五天的交道，五天後還是要由爸爸媽媽來打怪（笑）。

因為素昧平生，更因為不是自己生的孩子，我們可以拿出更多的耐心和精力和孩子對話。

但也不是所有的時刻都能夠平平穩穩，有時遇到大事件，或是觸動到自己生命經歷的衝突，玩伴引導員也會遇見自己招架不住的時候。

「遇到這種狀況時，你就告訴孩子，你也很生氣，或是你也不知道該怎麼辦。」

這是另一個小魔法，雖然很多人第一次聽到這句話時，經常都會一頭霧水。

「穩定」是一種神奇的能量。

舉例來說，當我們和一個急躁的人說話時，我們會下意識注意到對方在頻繁的看錶、講話速度越來越快，並被對方的這些行為影響，連帶跟著急躁。

穩定也是一樣的，一個穩定的人會看著對方的眼睛、放慢語速、專注傾聽，和穩定的人對話時，我們也會連帶被對方的氣場影響，開始安定下來。

許多大人和爸爸媽媽刻在骨子裡的教育方式，不會刻意和孩子聊情緒，也鮮少照顧自己的情緒。

比起生氣時對著孩子吼叫，其實我們也可以選擇直接告訴孩子：「你這樣讓我很不開心，我需要去旁邊冷靜一下，我們晚點再討論這個問題。」

好好的把自己的不舒服說出口，本身也是一種釋放和表達，如果察覺到自己已經開始不耐、煩躁時，不如先思考，如何照顧自己，讓自己回到穩定狀態，好好處理孩子間的問題。

畢竟當大人自己成為壓力鍋時，孩子身上再小的問題都可能成為引爆問題的火苗。

孩子情緒失控怎麼辦？5 個父母不跟著一起爆炸的自救手札

搜尋孩子情緒教養技巧等相關關鍵字，經常可以看到許多愛的教育的做法：冷靜傾聽、不用批評的語句向孩子溝通、關注孩子的情緒而非問題等。

但在使用這些方法前，我們首先需要先克服一個大魔王：崩潰的自己。

如果孩子情緒失控，或爆發衝突時，你同樣感到焦慮、煩躁、生氣等負面情緒時，邀請你先記得：你先是你自己，再來才是孩子的爸爸媽媽。

這裡提供 5 個我們自己面對孩子時，覺得生氣或崩潰的自救方法，一起練習在照顧孩子前，先照顧好自己吧！

一、坦白告訴孩子自己的心情

如同前面段落所說，試著用溫和但堅定的方式告訴孩子：「不是只有你不開心，我也不開心！」吧！

不讓自己的情緒成為壓力鍋的方式之一，便是把自己怎麼了好好告訴對方。

父母不是超人，也會有情緒，生氣和難過，讓孩子知道自己的情緒，除了能讓自己從壓抑和崩潰的情境稍微釋放外，也能夠讓孩子知道，他的行為具體會給他造成什麼困擾。

但告訴情緒和宣洩情緒是不同的喔！

告訴是告知、溝通，宣洩是發洩和傷害，在沒有失控到不能和孩子好好講話前，試著以不傷害孩子的方式，把真心話說出來吧！

例如我們在營隊時會直接告訴孩子：「你剛沒經過我的同意就動我的東西，我其實很不開心。」

或是「我不喜歡你在我坐著時爬到我身上，我的腰很痛，你這樣我很不舒服。」

二、暫時遠離孩子

如果真的發現自己狀態很糟，那就直接遠離孩子或衝突現場吧！

但直接離開會變得像冷暴力，這時你可以擠出最後的冷靜（？）告訴孩子：「我現在情緒很糟糕，需要一點自己的空間冷靜一下。」然後離開現場。

有時我們會擔心，離開現場或是不在當下幫助孩子，會不會讓孩子覺得自己不被愛，或是被放棄。

尤其在營隊時，我們對孩子來說都像是「老師」的角色，當要被大人放棄時，孩子都會表現出不安和害怕。

這時可以多加一句，或是在事後好好和孩子說：「我不是不愛你或討厭你，只是當下我認為自己先冷靜，才不會說出傷人的話。」

和第一點是一樣的，正視自己正在發脾氣、不開心這項事實，並先照顧好自己。

但同時也好好的讓孩子明白，我們大人不是超人，就如同孩子也會有生氣和難過，我們也需要自己的空間和時間。

三、嘗試用書寫取代言語

有時真的很生氣或難過，害怕自己說出傷人的話，或是不知道該如何表達心中的感受時，可以嘗試用最古老的方式「寫信」。

正因為寫字花時間又慢，更能幫助我們梳理心中真正所想。

比起「你為什麼又做不好」，往往「我怕你這樣未來會吃虧」，可能更符合我們心中想把孩子照顧好的心境。

面對面溝通可能說不太出口，那就試試看寫下來讓對方知道吧。

如果和孩子間的關係夠緊密，也可以讓孩子也一起寫，透過信把平常難以啟齒、溝通的東西間接表達出來。

四、與孩子間設立界線

如果在和孩子相處時，經常感到疲倦、焦躁等負面情緒時，可以停下來好好盤點，是哪些情境會不斷地讓自己不開心，或是尋找一下在日常生活中，自己真正需要的是什麼。

例如下班回家後要當孩子的陪玩往往身心俱疲，希望能有至少半小時滑滑手機的時間；

或是孩子總是忘記帶東西，自己經常要在平日跑學校幫孩子送東西，導致自己做家務的時間經常被切碎或被打斷。

找出自己需要的空間和時間，和孩子溝通並做好約定。

成為一個好爸媽時，也別忘了幫自己拉出界線，在界線之外，可以盡量滿足孩子的需求，但在界線之內，便是屬於自己的天地，為自己守好界線，也是和孩子維持穩定關係的做法。

例如我們會告訴孩子：「當你們在我說話時講話的話，會有人聽不到我的聲音，為了照顧聽不到的人，我需要停下來，因此遊戲會沒辦法繼續進行。你們能遵守在我說話時不說話嗎？」

五、尋求支援或幫助

最後，如果各種做法都沒有用，自己依然經常感到情緒很糟或狀態不好，建議可以直接尋求幫忙。

不論是能幫忙帶孩子的家人，讓自己喘口氣，還是尋求親子關係專家的協助，都是好的辦法。

我們經常會覺得「自己還可以！再撐一下！」

但就像拉到緊繃的橡皮筋只會漸漸失去彈性，以及經常會被忙碌壓到覺得一切都正常，適時放鬆和尋找喘息空間，可以讓自己的續航力更持久，往自己理想樣貌的父母更靠近。

結語

在我們和孩子對話、相處的過程裡，我們經常會和孩子討論情緒，以及重新回頭思考自己的情緒。

因為我們相信，一個被善待的人，他才有能力、能量繼續善待下一個人。同理，善待自己，也才能讓自己有力氣善待他人。

不委屈，才能更好更穩定。阿志的情緒發洩完後，也願意和其他三個孩子聊聊與溝通，三個孩子在看見阿志的真實想法後，也默默地調整了自己的做法。

不解決問題，有時也是一種解決問題的方式。

祝福在教育這條路上不斷為孩子付出的你我，都能找到平衡，對孩子好也別忘了照顧好自己～