嗨！我是阿屁。很常有爸媽在演講現場問我這個問題：「我兒子一直滑手機，該怎麼辦？」
這個是大哉問，手機成癮其實是一個複雜難解的問題。可以從各種層面切入，教養、父母效能、孩子的人際關係、學習成就等來探討，不過今天我們可以從老師和教室的角度，來聊聊這件事情。
手機成癮：難以抗衡的科技巨獸
現在的教學現場，面對兒童或青少年使用手機的問題，其實很多做法都是「直接 Ban 掉」。坦白說，關於要直接禁止手機，還是有限度地讓孩子使用，這件事在玩轉的營隊當中我們也辯證了非常多年。
我們評估了許久，也和兒童青少年聊過，最後也是決定 Ban 掉。因為我們站在台上，不論是講課還是帶活動，都無法抗衡手機中這些 APP 背後的「吸引力策略」。
從我們熟知的 Facebook、Instagram，到在孩子間流行的抖音，他們利用許多用戶累積而來的大數據，及背後的演算法，目的都是要把用戶留在 APP 上，好讓他們推更多的廣告。
而同時，這些短影音能夠為我們的大腦提供多巴胺，它一種重要的神經傳導物質，能夠讓我們產生快樂的情緒。這些短影音在極短時間內給予我們大腦大量的刺激，我們就會像毒品中毒一樣，越滑越上癮。
而這就是這些社群媒體公司想看見的結果。
其實不只小孩，我們大人也是，經常滑手機滑著滑著就停不下來，我們被這些社群媒體的內容控制，兒童們也是。
正視大人自己在面對孩子滑手機時，產生的焦慮和擔心
雖然說我們對手機的管理方式，是直接 Ban 掉，但在營隊時的下課時間，我們是允許孩子使用手機的。也因此透過這些契機，我還是經常和孩子們聊「手機使用」的這個題目。
我們在玩真的教學趴，或過往的教師研習時，也和老師們討論過「為什麼孩子用手機我會這麼不開心？」
「我在上面講課，他們滑手機，就會讓我覺得我很不被尊重啊。」
「我也會想是不是我講的很無聊或很差，才會讓學生一直一直在滑手機。」
「我當然希望他們從手機世界出來，不只是功課跟不上，一直用手機對他們的身心發展也完全沒有幫助。」
不被尊重、生氣、擔憂、焦慮……手機讓孩子成癮，也讓教學現場的我們產生各種情緒。我只能說，這些情緒非常、非常、非常正常，千萬不要因為這些情緒而有自責的心。
手機能為孩子帶來的刺激實在太強，如果不能搶走孩子手機、不能影響手機裡的內容，從主動積極的角度來看，我們需要做的事只有一點：
「努力的讓孩子了解我們的想法，積極和孩子展開對話。」
要讓孩子了解我們的想法，訓話和責備是絕對沒有用的，相信這點你我都知道。
比起直接阻止孩子滑手機，創造對話更有效
我認為要和兒童、青少年討論手機及手機成癮的關鍵核心在於：「如何在這個情境下，創造與孩子的對話？」 當孩子沈迷於手機時，如何讓孩子願意和我們討論這件事情？
創造對話是玩轉的重要教學技術，我們廣為人知的永續遊戲設計核心也是創造對話。在所有玩轉出品的遊戲中，孩子都需要扮演每個立場的角色，並透過對話探索不同角色的心聲，才能找出遊戲的線索破關。
可以這麼說：「我們在遊戲當中，創造情境並鼓勵孩子積極表達，仔細聆聽，讓多元觀點能被說出來，且吸收理解。」
說起來很簡單，但我認為要做到這件事情，其實蠻不容易。因為當我們決定創造對話的空間，那代表我們自己的內心需先備有「雙贏思維」。
雙贏不是人際技巧，而是做人處事的重要態度。看起來好像很好理解，但其實是最難實踐的內在狀態，因為為人設想必須承擔相當大的風險。敞開自我不設防，的確易受傷害、易受影響，這是無可奈何的兩難。
但要想影響別人，就得受人影響。而且有些時候，當你認為自己是對的時候，就很更難耐心傾聽對方想法，更不用說創造對話空間了（哈哈）
因此要實踐並展開對話，必須以情緒成熟以及富足心態做為基礎，用個大家常說的詞「修養」，好修養才能讓自己享有內心平靜的同時，也能與抵禦外在的力量。
一開始好像只是在討論怎麼和孩子聊手機，怎麼突然講到個人修養了？因為我認為，開啟對話且對話能順利進行的關鍵，真的是我們的內在狀態。
我個人深有體會，玩轉的夥伴們也是。擁有情緒安全感的自己，更容易開始與身旁的人創造對話。可以是孩子，當然也可以是伴侶、父母，或是自己的同事。
情緒穩定，和孩子有效討論手機成癮問題的 3 心法
如果你問我，什麼樣的人算是情緒成熟且具富足心態呢？從定義上來說，我會這麼形容：
- 情緒成熟：有勇氣表達自己的感情或信念，又能顧及他人的感受與想法，即高度的勇氣與關懷他人的心
- 富足心態：富足來自於對自我有足夠安全感，及所相信的價值觀。同時相信世界上有足夠的資源可以分給每個人
如果這樣說起來還是很抽象，我們把這樣的心態放回課堂上，甚至是你在家中和孩子對話的模樣。如果你在創造對話前，能夠具備這樣的心態，或者我們說心法，那麼你已經準備好，和孩子展開對話了。
從孩子的觀點看問題
我們是否足夠誠心誠意的去了解孩子的需要？不是主觀的帶著希望孩子改正的觀點強加給孩子，也不是說是給孩子表達的空間，卻還是希望孩子造自己的期望改變。
甚至在某些討論和問題上，我們要比孩子了解得更透徹。例如從我們旁觀的觀點，有時能夠發現孩子正因為學業或人際感到挫敗，但他們可能不知道自己某些行為正和這些挫敗有關。
如果我們發現關聯性，或大概猜到孩子的觀點，我們也可以多和孩子核對，確保我們真正直搗問題的核心。
認清關鍵問題
當中彼此的需求和顧慮 接著我們需要釐清，我自己在這個事件中的主要需求是什麼？孩子的需求是什麼？這裡的需求不是指指令，也不是「我想要…」這樣的句式，需要更接近問題的核心：「我是因為什麼這麼在意這件事？對方又是因為什麼？」
例如課堂中，我需要大家關注我的活動而非手機，這會讓我覺得被聽眾尊重。需求可能會融合一些感受，試著在對話的過程中，找出那個核心。而不是不斷強調彼此的立場，僅有立場會讓「理解」難以被發生，對話自然不容易進行下去。
當然，你也可以向孩子表達顧慮。這些我們放在心裡的話只有好好表達出來，才有被聽見、溝通的機會。
尋求彼此都能接受的結果
雙贏思維，或者我們說共好，就是要在彼此的不同中找到雙方都能接受的做法或結果。可能是雙方各退一步，或是一起想出更好的解決辦法。
但不論如何，都不是大人單方面的「要求、命令、指示」孩子直接按照他們不喜歡的方式來做。雖然看似能解決問題，但其實反而會在我們和孩子間的關係造成問題，小至信任有裂痕，大至出現各種反抗行為。
正如我們在工作中會和同事討論怎麼做比較好一樣，把孩子當成與我們平等的存在，就能夠更好的和他們一起討論，找出共好的解決方案。
和孩子聊手機成癮，你還可以這樣做
聊了那麼多心態，最後我們回到手機的情境裡。在營隊時，我經常會主動和孩子們聊起手機的話題。當然不能一開始就直接說：「我看到你在用手機，你不覺得手機不好嗎？」
孩子已經太習慣大人要求他們不要用手機了，但我們大人卻很少真正去理解孩子滑手機背後的原因是什麼。是無聊？是逃避？還是有人際需求？
我通常會和孩子聊他們正在玩的遊戲，或是跟他們分享我的經歷
「欸我也很常因為滑手機被我老婆唸欸，你在家裡也會被爸媽唸嗎？」
從取得信任和同理開始，一點一點的理解孩子，這時對話才能真正開始。而我想你也不需要太擔心接下來對話該怎麼進行，只要繼續抱持著我們前面提到的三個心法，你就會自然而然地知道該說什麼
而不會讓兒童青少年們，只感受到「哇，又是一個愛說教的臭大人！」而不願意繼續對話。
如果你想開始在教室和孩子討論手機，我也想邀請你做一小段時間的練習。試試看，讓我們更從孩子的角度重新認識手機，再溫和的將我們的擔心融合進來，找到能和孩子好好對話的方法。
- 從孩子的觀點認識「手機」對其意義，寫下五個孩子的需要。
- 認清手機背後的需要，確認彼此最大的顧慮與擔心是什麼？
- 寫出一個彼此在教室當中都可以接受的手機使用公約。
結語
著眼在教室，許多校園衝突來自於溝通不良；放大到世上的紛爭與各種難解議題，也經常來自於溝通不良。
而不管是教室還是世界，其中的許多解方，蠻意外的，都和今天文章探討的「創造對話」有關，有沒有一個可能，這個世界能夠突破彼此的同溫層，讓大家都能夠溫柔、舒服的對話？
很遙遠的目標，但是我一生希望致力的方向。
