你也經歷過這樣的情境嗎？我們明明關心、在意我們的家人、所愛之人以及孩子，卻在出現意見不同時，溝通溝通著，最後就吵了起來。
情緒上頭就不小心說出了傷害對方的話，事後感到後悔，發誓再也不可以這樣對他們說話了！卻又在下一次紛爭出現後再重演一次類似的情景。
「我不是故意的，但每次跟他溝通時，他講出來的話就是很尖酸刻薄，我要怎麼不生氣？」
「我很愛他們，但溝通真的讓我很痛苦，不如就迴避問題，少一點溝通就少一點爭執，不是很好嗎？」
我們平時在辦營隊時，有時都會看到爸爸媽媽和孩子間出現類似的情境。
這些情境看似稀鬆平常，但仔細觀察爸爸媽媽和孩子的表情，往往只能看見雙方的挫敗和無力。
其實要破除這些循環和無力，是有方法的。臨床心理學家馬歇爾·羅森博格在 60、70 年代時提出了一個交流方法：非暴力溝通。
他給予了我們一些「避免激烈紛爭」的溝通技巧和方式，如果你也有以上困擾，就在這篇文章，和我們一起來看看什麼是非暴力溝通吧！
什麼是非暴力溝通？
非暴力溝通，或稱非暴力交流（Nonviolent Communication，縮寫 NVC）是由馬歇爾·羅森博格提出的交流方法。他是一套技巧，目標是在對話中，透過滿足彼此需求的方式，來進行溝通。
非暴力溝通以正統的心理學理論為基礎，羅森博格認為大多的衝突都是來源於「我們對彼此的需求有誤解」而生的。
並且在已經誤會的情況下，使用「暴力」的方式溝通，也就是會讓對方生氣、難過、內疚的話語來交流，使得雙方關注點從需求上轉移，變得很難坦率地向對方表達需求，導致衝突越演越烈。
很難理解的話，我們可以來看個例子：
爸爸：「我今天有個會議，馬上要出門，順便送你去補習班。你現在就放下手機去把東西收一收。」
過了十分鐘後，爸爸發現孩子不僅沒有收拾書包，還繼續坐著在打電動。
爸爸：「你在幹嘛啊？你為什麼還在玩手機？我剛就跟你講我要開會，手機立刻給我收起來！」
兒子：「等一下啦！我又不是不收，等一下就會去了啦！」
上面的對話，就是一個典型暴力溝通的例子。爸爸在這段對話中沒說出口的，是工作上需要維持專業，跟人家有約不能遲到的需求，以及自己出門後家裡就沒有大人顧孩子了，自己會擔心，所以需要先把兒子安頓好的需求。
而兒子沒說出口的，是他已經和同學進入傳說對決，擅自中離可能會被同學罵或討厭，兒子有維持同儕關係的需求。
但在以上的情境中，爸爸看見兒子一動不動，因為時間壓力著急就發了火，而兒子也因為爸爸發火，又不敢隨便離開遊戲，只能也對爸爸吼回去，且不敢放下手機。
但這個行為在爸爸眼中看來，大概率只會更生氣。
非暴力溝通的宗旨，就是讓彼此在對話中，能夠清楚坦率的說出各自的需求，讓上面這種越吵越兇的可能性降到最低。
非暴力溝通怎麼做？四步驟讓彼此冷靜溝通
羅森博格把非暴力溝通的方式拆解成四個步驟，分別是觀察、感受、需要、請求。下面我們分段來細看這四個步驟具體怎麼進行吧！
步驟一、觀察
觀察的意思，就是在溝通的最開始時，以觀察到的「事實」取代看法（或是評價），以此來開啟對話。
但老實說，這步驟在我們培訓玩伴及營隊現場時，發現是最困難，也最需要練習的一步。但反之，這個步驟有做好，基本上就能降低絕大部分鬧的互飆惡言的情況發生。
事實與看法的差異是什麼呢？事實是僅透過觀察而能得到的結論，例如眼睛看到的、鼻子聞到的、手摸到的等等。例如我看到一隻企鵝，走路搖搖晃晃的。
或是這些句子能被證明是真的還是假的，例如 Apple 是位於美國的一間企業。這些都屬於事實。
看法則是表達出自己的信念、感覺、評價，通常是說話這人的主觀判定，無法也無需證明真假。例如我看到一隻企鵝，他走路的樣子看起來好笨。像「笨」這個看法，就是完全的主觀認定了。
為什麼要這麼做？
通常在溝通時，如果最開始的對話從看法開始，我們很容易主觀的解讀對方的行為或想法。例如看到一個孩子伸手敲了另一個孩子的頭一下，這時如果對孩子說：「你怎麼可以隨便就打別人？」這樣的「主觀判斷」就可能誤會了孩子的意思。
孩子們可能認為這是玩耍的一種，或是正透過像「打」的動作討論一些事情。在這種情況下，當孩子聽到大人未經確認且並非事實的選詞：「隨便」、「打人」，是很有可能產生生氣或委屈的情緒的，進而讓溝通變得困難。
「你都沒有問我為什麼這麼做就曲解了我的意思，我為什麼要好好跟你講話，甚至聽你罵我？」
回到觀察的定義和做法，遇到這樣的問題時，可以向孩子這麼說：「我看到你剛才對著另一個人的頭，做了類似打或是敲的動作。」或者是：「我看到你剛才伸手，對別人的頭敲了還是打了一下，我想知道發生了什麼事？」
陳述事實，能夠讓彼此的對話不那麼快地掉進「我覺得你這樣很糟」、「我認為你在攻擊我」的負面情境裡，也可以降低各種因為誤解，而有的負面情緒的產生。
練習看看吧！
大家可以試著判斷看看以下的句子，分別是判斷觀察還是看法，以及是哪幾個選詞，讓句子變成了看法。
- 「小花每次都不洗澡。」v.s.「小花連續三天沒有洗澡。」
- 「蝦蝦剛才跟媽媽吵架時很兇。」v.s.「蝦蝦剛才用很大的音量跟媽媽說話。」
- 「蔡蔡經常穿粉紅色的衣服。」v.s.「蔡蔡很娘，喜歡粉紅色。」
- 「鹹酥雞是油炸食品。」v.s.「鹹酥雞很香。」
- 「校長的話太多了。」v.s.「校長今天演講講了 30 分鐘。」
可以注意的地方
看法的形成，通常都是經過「大腦重新詮釋」的內容。但許多時候，我們的大腦會無意識的，在看到事件後，馬上連結到過往經驗，並快速的做出看法或評價。
所以在練習觀察時，我們自己操作起來的經驗，是會需要稍微冷靜個三秒鐘（如果三秒對你來說不夠的話，就再延長吧！）
然後也可以試著在日常針對各式各樣的情境，或是看新聞時，練習判斷這些是事實還是看法。客觀與中立除了在對話時為我們帶來幫助外，也是很好的，練習獨立思考和媒體釋讀的方法。
步驟二、感受
感受顧名思義，就是一個人在事件中產生的情緒，或者說心情。但是我們經常會混淆感受和看法的差別。這邊舉個例子，老婆有天發現老公 11 點後才回家，還喝醉了，這時她可能會說出以下的話：
「你這麼晚回來還喝醉，你不知道我會很擔心嗎？」
「你明明可以先打給我跟我報備，我覺得你根本沒有把我放在心上！」
而這兩句話，都不是情緒或感受，其實都是看法。真正的感受，老婆需要準確的說出「我覺得難過。」或是其他例如生氣、難過、焦慮……等感受。感受是最純粹，不需要經過大腦轉譯的「情緒」。
表達情緒和感受對許多人來說，其實是困難的，因為我們的生長環境很少鼓勵大家說出情緒，大家不會在日常生活中主動說出開心、快樂、幸福的感受，更不鼓勵對外表達悲傷、生氣、嫉妒等情緒。
大家可能會經常聽到例如，你心情好不好是你家的事、表達情緒會顯得我們很脆弱、不帶著情緒到工作中是一種專業……等等。
但其實，情緒不會因為我們否定、逃避他就不存在。在非暴力溝通裡，表達情緒絕對不代表自己不夠專業或軟弱，我們只是真實、誠實的辨識出情緒，並告訴對方：「我正在生氣。」、「我正在緊張。」
為什麼要這麼做？
我們在溝通時經常會忽略感受，直接跳到請求。例如直接跟對方說，你下次可不可以早點回家或先跟我報備？卻沒有告訴對方自己提出這樣的請求，其實是來自於自己會緊張和擔心對方。
這些被忽略的感受一旦沒有說出口，在對話的當下，對方是非常難知曉，我們為什麼要提出這種請求的。
甚至有時這種請求因為在情緒上頭，帶了一些命令和攻擊性：「你再這樣下次就不要回來了！」、「讓你打個電話很難嗎？和朋友約喝酒都會記得，打電話回家卻永遠記不得！」這些話往往只會令雙方更受傷。
說出感受，不僅能讓對方了解自己說這些話的背後原因，降低誤解，也可以讓對方感受到「其實我也只是個平凡人，我也會有開心和難過。」這種「原來我們一樣」能讓彼此卸下心防。
在和孩子對話時，孩子會感覺到，原來爸爸媽媽跟我一樣都是人，會開心難過；在和愛人對話時，對方會感受到，原來你是這麼想的，原來你在乎我。
甚至在公司時，提出感受並不一定會讓人感受到軟弱，反而可能讓對方覺得，原來你也和我一樣有情緒，但你的工作能力能夠讓你不因情緒做出錯誤決策，進而轉為欣賞。
練習看看吧！
情緒的辨識如果平常很少練習時，很容易說出各種觀點，而非感受。你可以練習看看，辨識自己在每個事件當下的情緒，我們將「感受」收斂，通常名詞一個名詞即能包含一種情緒，試著用這些名詞，形容自己在事件當下的感受。
當然，一個事件裡可能也會產生不只一種感受。不過練習的目的，不在於要精準的說出每一種感受，而是試著學習「辨識」情緒，了解「原來我現在是在生氣 / 開心 / 難過……。」
- 成就類（自信、感動、滿足、成就感）
- 羞愧類（羞愧、尷尬）
- 恐懼類（緊張、不知所措、挫折、絕望、害怕、擔心）
- 難過類（難過、沮喪、無奈、委屈、內疚）
- 快樂類（放鬆、興奮、平靜、開心）
- 期待類（期待、可惜、羨慕、無聊）
- 驚訝類（懷疑、驚訝）
- 生氣類（生氣、厭惡、煩躁）
可以注意的地方
有時我們會和接觸過的爸爸媽媽和孩子說，情緒需要流動。
「流動」是一個很抽象的概念，但通常能夠理解並實作後，大家會發現，當情緒流動了，很多感受也就解開了。
說出口，是讓情緒流動的一種方法，因為他代表的是，我在這個當下「承認」我正在經歷這個情緒。
這些即使我們不太想承認卻真實存在的「情緒」，尤其是負面情緒，如果我們應對他的方式是壓抑，就很像在心裡的房子裡不斷囤積垃圾。
「嘿！你要壓抑！不開心也要吞回去！」這些不健康的垃圾情緒在我們心裡只進不出，最終會使我們變得不快樂、或在某天迎來情緒大爆發。
然而說出口，就像是在垃圾出現時，試圖把它拋出去。「我真的很不開心」、「我很焦慮」。讓情緒流動，自己也會好受很多。
尤其是面對家人和愛人，或者是面對孩子時，因為彼此相愛，「所以其實你是有權利，好好把自己的情緒說出口的。」
步驟三、需要
在非暴力溝通裡，需要，代表的是「沒有被滿足的真實渴望。」這個真實渴望，或者說需要，是相對於想要而存在的。
舉一個大家能快速明白的例子，家中的洗衣機壞了要買新的，是需要；即使手機沒壞也想換成最新的 iPhone，是想要。
回到兒子滑手機的情境裡，爸爸第一次向兒子提出要求，兒子選擇繼續滑手機，爸爸生氣後對兒子大聲斥責：「你現在給我把手機放下！」試想一下，這是需要還是想要呢？
其實今天換個故事和情境，只要出現類似兒子忽視爸爸的請求的舉動時，爸爸都會生氣並爆炸。
所以這些事件，滑手機也好睡過頭也好不洗澡也好，其實都是在事件當下，爸爸「想要」兒子完成的事情。
結合前面的情緒，爸爸的這個生氣，通常出現在兒子忽視爸爸請求之後。
也就是說，爸爸的真實需要，藏在這個事件與情緒的夾縫當中。其實爸爸的真實渴望，是兒子對爸爸的「尊重」。
「我希望你尊重我說的話，這些事對我來說很重要，而不是裝作沒聽到，或是根本不放在心上。那讓我感到不被尊重。」
為什麼要這麼做？
表達出需要，其實是一種更為積極、正向的表達方式。他取代的是負面的批評和責備。
「我希望你尊重我，把我說的話聽進去。」
「跟你講什麼都不聽，以後你怎麼樣我不管你了！」
其實兩者想表達的需求都是尊重，但以批評、辱罵甚至冷暴力來表達這些需求，通常只會將對話推向糟糕的狀態。
我們前面說到，在非暴力溝通裡，第一步驟是辨識「客觀發生的事實」，第二步驟是「發現自己的真實感受」。
這代表的是，自己正因為某個事件，產生了某種感受，而促使這一切發生的，就是我們還沒被滿足的真實需要。
批評和責備，是將自己的需求以「這是你的錯」的方式來轉化，例如「你為什麼不聽我的話？」，其實想滿足的是自己被尊重的需求。
「你總是把跟朋友喝酒放第一順位！」其實想滿足的是自己被陪伴的需求。
然而我們會經常忘記，其實這些「需求」是我們這個個體需要的，我們提出溝通，就是希望對方配合我們。
比起用責備批評將對方推得更遠，引起不滿和紛爭，釐清自己真正的需求並表達，更能讓對方理解我們真正想要的是什麼。
練習看看吧！
同樣的，我們歸納收整後，理出了 9 種人類真實的需要。和感受一樣，需要的辨識需要一點練習。
你可以試著將已發生過，或是過去曾有過的爭執來做歸類和辨識，將這些事件表面的想要撇開，挖掘出真正的需要。
- 選擇、自主、自由
- 玩耍、找樂子
- 休息、放鬆
- 被尊重、重視、關注
- 幫助支持
- 社群朋友、歸屬感
- 安全感、信任
- 付出、分享
- 傾聽、被理解
可以注意的地方
需要的釐清需要練習，但比起事實和感受，這步驟也要求雙方有更多的核對和討論。
在事實中，我自己說出一項看見的事實，對方會回覆這在他認知中，我的說法是不是對的；在感受中，我自己提出我的感受，對方可能會表達感受（也可能不會）。
但在需要中，我釐清了自己真正需求的同時，也可以和對方確認，讓對方也釐清他真正的需要是什麼，當兩方的需要都被攤開來談時，就能進一步找出彼此都開心、合用的解決方法。
例如爸爸希望兒子尊重自己，兒子滑手機是滿足玩耍、找樂子的需要，雙方因為了解了對方的需要，除了更知道彼此在想什麼外，也能思考接下來應該怎麼調整，找到彼此都喜歡的做法。
「原來不把遊戲停下來，會讓爸爸覺得我不尊重他，其實我沒有這個想法，那我可以怎麼做？」
「原來兒子打遊戲是爲了休息和放鬆。我該怎麼讓他知道我不反對他休息，但不要在該出門的時候手還停不下來？」
步驟四、請求
最後一個步驟，則是明確的請求。在需要時，我們已經開始思考「原來這是他的需要，那我可以怎麼調整……。」
在請求的步驟中，就是把希望對方做的事說出口，以及來回溝通這個方案的可行性。
我們可以試著，根據你的感受和需要，清楚的提出請求。在觀察許多家長和孩子互動，或是一些紛爭現場時，會發現大家在溝通時，經常會忽略這一點。
例如抱怨完小孩、抱怨完伴侶，最後卻沒說清楚希望對方怎麼做，甚至是將「該怎麼做」這件事丟給對方去想。
不清楚的請求：「不准再這樣跟朋友喝酒，這麼晚回家了。」
清楚的請求：「我希望你以後在開始喝酒前，知道當天會超過 9 點才能到家，就先給我打電話。」
不清楚的請求：「我下次叫你做什麼你就做，不要再找藉口拖拖拉拉，聽到沒？」
清楚的請求：「你可以打遊戲放鬆，但下次你要玩之前記得先看時間，出門前 10 分鐘關不掉遊戲，就別打那一局。」
為什麼要這麼做？
請求，來自於自己的感受與需要，所以當我們前面的溝通都到位時，這時提出的請求，對方就能清楚的理解到前因後果，以及他如果繼續不改變，可能會造成什麼影響。
例如會讓你持續悲傷、或是下次再發生類似事件時還是會生氣，等等。
我們可以從這一串脈絡中感受到一件事，請求和命令最大的差別，在於請求來自於「我產生了情緒，因此我有這份需要」，且我提出希望對方可以怎麼做。
我們釐清了這份感受、需要和請求，是出自於我這個個體，並且在和對方討論可能性。但在命令語句中，則忽略了這些東西。
「你現在給我把手機收起來！」這句話裡包含的，只有強制的要求，對方不清楚你為什麼丟出這麼強勢的要求。
也需要藉由提高的音量、激動的手勢等行為感受到你很生氣，且在這個命令的語句中，雙方缺乏溝通、討論的空間。
回到非暴力溝通的定義，我們希望在溝通中可以消除的，就是這種誤會和猜測。
當許多東西沒有清楚的被釐清、被說出口時，我們往往需要不斷地用大腦猜對方在想什麼，還經常猜錯。
而猜錯的下場就是，猜錯的一方很沮喪，被猜錯的一方很不開心，溝通往往很難有一個好的結果。
練習看看吧！
表達請求不難，難的是如何讓對方知道該怎麼做，以及不讓這句話聽起來像個命令。
首先，我們可以練習把希望對方做的事情，用人事時地物清楚的表達。我希望什麼時候，什麼情境，你可以做些什麼。讓對方知道我們具體希望他怎麼做。
再來，在請求的句型裡，通常最後都會有一句「你覺得呢？」這句話有點像開啟持續對話的鑰匙，雖然這是自己的請求，但我們同時也保持開放空間，讓對方有機會跟我們討論可能性。
舉個情境，老公覺得老婆經常花錢買一堆用不到的東西，他希望她不要再這樣亂買把家裡塞爆了。
沒有溝通空間的請求會是：「你下次不要再亂買東西了。」
有溝通空間的請求，可能會是這樣：「我希望你可以先把家裡整個整理一遍，弄清楚我們家都有些什麼東西，再決定我們需要什麼，避免買重複或不需要的東西回來，佔空間也浪費錢。當然，我可以幫你一起整理，你覺得呢？」
可以注意的地方
「你覺得呢？」雖然給予對方選擇性和可能，但我們有時會遇到一些情境，尤其是和孩子溝通時。
我們希望孩子早點睡覺，不然隔天起不來，自己和孩子都會很累。但孩子就是不想睡，這時「有選擇」可能不見得是好事。
在這種情境下，有些家長會認為，可以讓孩子晚睡。他需要練習承擔自然後果，累了學習不好、被老師罵是孩子做出的選擇該承受的後果。
但這是不是好作法，因人而異。玩轉我們自己在討論這題時，其實也認同非暴力溝通並不能解決所有問題。
因此偶爾的命令搭配大多數時候使用非暴力溝通，也是一種好選擇。
非暴力溝通的目的，說是避免誤會讓爭吵發生，但更深的，其實就是讓相愛的彼此心可以更靠近，而不會被誤會和並不一定是事實的言語所傷害。
當我們在生活中多數用非暴力溝通和孩子溝通時，其實無形間就累積了許多的信任和好感情。
這些信任和「情感存款」，就能在需要對方完全遵守規則，或使用命令時，對方也因為這些情感和過去的信任，比較願意遵守、答應這些要求。
或是也可以將「你覺得呢？」改成有限制的選擇，例如我們希望孩子關掉手機上床睡覺，將你覺得呢，改成：「你可以在 9 點或 9 點半關掉手機並洗澡睡覺，你想要哪一個？」
這兩個答案都是我們大人能接受的可能，讓孩子有選擇機會，卻又不違背自己的底線。
非暴力溝通隱藏的步驟零：重整內心
非暴力溝通是一個溝通時可以用的工具，但回到日常生活，我們經常很難真正的落實使用，往往在事件當下，還是不小心掉回以前的暴力溝通裡：「你又來了！」、「你真的講不聽欸！」
所以在進行這個非暴力溝通前，有一個很重要的步驟零：重整自己的內心狀態。
事件的當下其實我們的情緒早已被快速觸發，大多時候我們並不能控制這些情緒的到來，因此避免陷入「我好氣！我要現在去罵他！」的情境裡，我們需要先給自己一個心靈空間。
深呼吸、先去旁邊冷靜都可以，重要的是我們可以幫助自己內建這樣的想法：我們是家人 / 愛人，他這麼做不是想傷害我，讓我受傷的。我們可以聊一聊，理解彼此是怎麼想的。
但如果從事件發生的一開始，就深深的覺得對方「一定是在傷害我才會這麼做」，這種情況可能代表彼此的關係曾有裂痕。或是有很沈重的議題卡在自己或對方身上，又或是彼此關係累積的信任感和愛不夠。
這時回頭審視關係，或是尋求更專業的幫忙，或許才會是能幫上忙的作法。
另外玩轉也想說，其實工具用的好、用的不好都不是重點。我們相信，會閱讀這篇文章的你，一定都抱著一顆希望親子、親密關係越來越好的心，而這份心意，遠比工具用的怎麼樣要來得重要的多。
即使一開始還是會抱著主觀想法，或是辨識不出真正的情緒，或是分不出自己真實的需求，也都沒關係。
因為這項工具，我們自己也是需要花大量的時間練習，從辨識到使用，甚至到帶著家人一起用，都是一趟不容易的旅程。
更重要的是，在嘗試非暴力溝通的過程中，那份「你不是我的敵人，你是我的家人」的心意，一定會在無形之中，好好傳達給對方的。
非暴力溝通在日常中的範例
在上面的內容裡，我們將對話和說明放在一起，如果好奇一般溝通和非暴力溝通的差別，可以看這章節的內容，透過對話了解兩者間的差別。
這次我們換個故事情境，女兒在家中經常從房間、廁所、書房出來後燈都沒有關，媽媽跟女兒說了很多次後，女兒還是會沒有關燈。
一般溝通
媽媽：「剛剛是不是你在廁所？為什麼又不關燈！家裡的燈每次都是你不關，你是不是故意的？」
女兒：「我哪有故意不關燈啊？就算剛剛是我，有時候也是哥哥沒關燈啊，你每次都罵我，你就是偏心哥哥！」
媽媽：「我哪有偏心？我讓你做牙套買衣服，你哥我都很少買什麼給他，你怎麼可以說我偏心？」
女兒：「但你就常常罵我啊，你看，你現在不也在說我讓你花很多錢，哥哥比較好養嗎？」
在一般溝通裡，因為媽媽一開口就用指責的方式來強調「女兒不關燈」這件事，且在句子中加入了主觀感受，包括「都是你不關」、「故意」。
並且在句子中，媽媽並沒有交代情緒，以及希望女兒關燈的真實需要。
在一般溝通中因為很多資訊被忽略，且因為一開始媽媽的主觀感受造成的誤會，使女兒情緒被挑起，到後來雙方早已不是在討論關不關燈這一個問題。
而是上升到「媽媽不夠愛女兒，偏心哥哥」的層級。作為並沒有偏心的媽媽來說，聽到女兒這麼說，也會開始委屈、不開心。
非暴力溝通
媽媽：「我注意到你是最後從廁所出來的，且燈沒有關。因為之前也發生過，所以這件事讓我有點煩躁。」
女兒：「我只是覺得還會有下一個人要用，這樣他就不用開開關關了……這很嚴重嗎？」
媽媽：「其實問題不在開關燈，只是我之前講過讓你關燈，你沒有聽，我就會猜你是不是沒在聽我講話，這讓我覺得不被尊重……。我想知道你不關燈是有什麼原因嗎？」
女兒：「喔……其實最開始只是發現哥跟爸爸早上起來迷迷糊糊的，常會沒開廁所的燈，我又都比較早起，就盡量在他們起床前讓燈是亮著的，但久而久之就變成習慣，其他房間的燈也都不關了……。」
媽媽：「謝謝你告訴我，所以你不是不尊重媽媽，不想聽我講話，同時你這麼做的原因，也是出自於關心家人，對嗎？」
女兒：「對……我沒想過媽媽你會這樣想。」
媽媽：「好沒關係，那我希望你可以幫我養成習慣，除了廁所的燈，其他房間裡面沒有人，你又是最後出來的時候，燈要記得關好嗎？不然很浪費電，你覺得這樣行嗎？」
女兒：「好！我下次會記得，如果我又忘記了，媽媽你再提醒我！」
在非暴力溝通的版本裡，我們可以發現媽媽將四個步驟融合在了對話當中，包括主觀事實、表達感受、釐清需求以及清楚請求。
雖然對話比一般溝通要費時，但可以讓雙方在一個和平的情境中，找到解決問題的方法。
同時女兒也可以藉由對話知道，忽略媽媽說的話、當耳邊風有時會讓媽媽覺得受傷；媽媽也可以發現，原來以為是壞習慣或懶惰的「不關燈」，背後其實飽含了女兒對家人的體貼。
非暴力溝通好難！我可以怎麼開始？
說了好多非暴力溝通的介紹，以及相關的案例後，你可能還是有困惑：
「難道每次都要說，我有一個 ＯＯＯ 的需要、我請求你 ＯＯＯ 嗎？這好奇怪，好不像我們平常會說的話。」
「概念我都懂了，但真要實戰時，面對家人或孩子，我就是不知道怎麼開始……。」
我們將這些概念收斂的更生活化一點，希望也可以幫助你比較順利的進入非暴力溝通，包含了前期的心理建設，以及可以直接套用的語句，讓你對非暴力溝通可以更快上手。
一、平時就要先建立的心法和行動
事件往往是來的又快又急，要能在發生事件、情緒飽滿的當下還能穩住自己好好溝通，當然不能只仰賴當下的臨場反應。
因此平時針對家人、愛人和孩子時，就需要先幫助自己以及對方建立觀念：堅守信用，並尊重對方擁有自主權。
信任，是維繫感情的重要基礎，試想一個總是違背自己承諾的人，再怎麼和對方溝通，也很難讓對方相信自己吧？
而自主權，則更多發生在親子和伴侶關係上。有時候我們會因為關心或擔心，而越過「自主權」這條界線。每個人生來都有為自己做主的權利，也需要為自己的決定負責。
例如總是認為孩子年紀還小什麼都不懂，就擅自幫孩子決定好每一件事；或是認為太太在家帶小孩沒有工作，因此沒有用錢的決定權等等。
如果一開始就無法抱持「讓對方擁有自己的自主權」時，我們很容易就會用責備和命令來取代溝通。
二、重整內心的步驟零
這點雖然前面已經說過了，但因為是技法外相當重要的心法，也可以說是一切的開始，所以在這邊還是再次強調。開始一切的溝通技巧前，先讓自己的內心有基本的穩定是相當重要的。
當然，穩定並非「不可以擁有情緒」，我們擁有情緒再正常不過。這裏指的穩定，是我們不讓自己一下就進入到指責、崩潰的情境裡。事件發生的當下，我們可能會有一些話溜到嘴邊，通常大多是很傷人的。
這個步驟零就像是幫這些即將衝出口的話踩剎車，當我們了解非暴力溝通後，我們會學習怎麼去辨別誤會和情緒用語，穩定指的就是，當發現自己的腦中開始出現一些惡毒的話時，我們能夠停下，並且知道：
「這些是我的氣話，我並不是想要攻擊他，把他當成我的敵人，這些也不是我的真心話。」
然後緩口氣，再來開始進行非暴力溝通。
三、非暴力溝通當下可以用的句型
觀察：具體事實
從五感出發，你可以說：「我看到 / 聽到 / 聞到……。」或是和對方核對自己的觀察：「你有看到 / 聽到 / 聞到……嗎？」
感受：實際感受
你可以說：「這件事讓我感覺到……。」或是在核對對方對這件事的感受時，也可以說：「我猜你現在感覺…..，對嗎？」
需要：真實需求
你可以說：「因為我有一個…..的需要。」或是「因為我需要有……。」和對方核對時可以說：「我猜你的需要是……。」
請求：明確請求
你可以說：「最後，我需要你……。」或是也可以向對方確認：「有沒有什麼是你希望我做的？」
結語
玩轉平時在營隊和孩子互動，或是阿屁的非暴力溝通講座時，我們都會說一句：「當孩子能被大人好好理解和看見的時候，他們真實的需求與模樣就會顯現出來。」其實放到大人身上，也是一樣的。
如果你有孩子，也可以讓孩子試試看參加我們的營隊，除了有機會認識阿屁（笑）之外，也有機會受過訓練的玩伴與孩子互動，讓孩子體驗非暴力溝通的對話情境。或是到官方 LINE 社群，先旁聽一些內容和教養乾貨。
被理解、尊重、接納後，我們會因為信任與安全感，開始能向對方說出自己真正的需要，而不再是用武裝保護自己，不管是冷暴力、斥責或是污辱，這些傷人至深的話語，可能都只是來自於「我們還沒辦法對自己和對方坦承、誠實。」
但其實這都不是我們的本意嘛！比起自責，只要努力向更好的自己邁進就可以了。（拍拍肩）
所以非暴力溝通，雖能解掉許多暴力溝通的情境，但這些從理解到落實，真的沒那麼容易。我們也都還在練習，願大家都能早日找到和家人、愛人之間和平的溝通方法喔～
