孩子又闖禍好生氣?給父母的穩定應對守則

孩子又闖禍好生氣?給父母的穩定應對守則

嗨我阿屁啦!和大家分享一個發生在我們家的故事。那天一回到家,遠遠在一樓就聽到兒子的哭聲,我便快步上樓,看發生了什麼事情。

「哇,怎麼啦?哭得這麼難過!」

「妹妹把你的植物弄斷了啦⋯我一直想保護爸爸植物,可是還是妹妹還是弄斷了⋯」

兒子邊哭邊說,我聽完兒子的敘述後,轉頭看妹妹。妹妹聽見哥哥的哭聲和哥哥的表示後,繼續用一副「蛤?」的表情看著我們。我便和妹妹這樣說。

「妹妹,你把爸爸心愛的植物整支弄斷了!之後可以好好對待植物嗎?」

妹妹聽完後,就露出撒嬌的可愛表情,甜甜的說「可以~~~」。身為老爸看著這樣的女兒,真的是瞬間融化。對我來說,這件事這樣就結束了。但與此同時,兒子還是在旁邊掉眼淚。

「啊你還好嗎?爸爸跟妹妹說好了,你怎麼還在哭?」

『爸爸的植物死掉了,好可憐啊⋯嗚嗚嗚⋯我沒有教好妹妹⋯嗚嗚嗚⋯我沒有保護好植物⋯嗚嗚嗚⋯。』

欸!兒子,感覺應該是闖禍的妹妹,或是心痛的爸爸要哭才對吧!但溫柔的兒子代替植物、妹妹還有爸爸,把眼淚都哭完了。

我好氣又好笑的捧著兒子的臉蛋,告訴他,是他溫柔的眼淚,讓爸爸沒這麼難過了。雖然爸爸很愛植物們,但我更愛兩個寶貝孩子們。

發生事件時,別急著對事件本身作反應

我在想,如果在我兩個孩子出生的前幾年,我們親子間、兄妹間沒有積累許多的情感存款,當時這個事件,應該會變成「指責大會」。

可能兒子會說:「是妹妹弄的!不是我!」來推諉責任。

「我不是說很多次了嗎?為什麼又弄我植物!」可能我會和妹妹翻舊帳。

「我是因為怎樣怎樣怎樣,所以怎樣怎樣怎樣」可能妹妹會急著替自己找藉口。

也有可能是我會說:「誰?誰弄的?給我過來!」急著找犯人。

或是孩子們會說:「不是我弄的。」用說謊來逃避責備。

有沒有覺得這些對話很熟悉?在事件發生的當下,不管是大人還是小孩,在那個導致崩潰的瞬間(再次為我弄了好久的盆景哀悼) 很容易掉入「刺激—>反應」的循環。

這是人之常情。

用情感存款與安全感與孩子建立信任

為了在這些令人崩潰的瞬間到來時,能有更大的餘裕替彼此喊個暫停,不急著將上面這些指責或會傷人的句子丟向對方,平常更需要累積情感存款,拖長那個「收到刺激馬上就要反應」的秒數。

情感存款的累積有很多種方式,例如經常向家人說我愛你,或是每次爭執時都停下來了解、傾聽對方的想法,對彼此的信任和瞭解越多,存款就能越豐厚。

同時在這些崩潰情境中,最重要的是累積「情緒的安全感」。我們可以用對話或溝通,讓孩子感受到以下幾點「大人的態度」,來幫助他們建立安全感。

而這幾點也有層次與先後順序:

  • 先讓孩子明白,我可以犯錯
  • 清楚地讓孩子知道,就算犯錯,爸媽仍然愛我
  • 告訴孩子,犯錯之後只要能負起責任或彌補就好
  • 與孩子討論,與其找戰犯或原因,不如想辦法避免下次發生
孩子又闖禍好生氣?給父母的穩定應對守則|玩轉學校

還是好生氣怎麼辦?父母絕對有權利生氣

最開始育兒時,我也沒辦法總是這麼冷靜的應對孩子產生的各種狀況。生氣、難過、擔心是一定會產生的情緒。

而幫助我和我太太越來越穩定,能在發生事件時更快的穩住自己,回到引導孩子身上,其中一個重要心法,就是接受「身為父母,身為自己,我可以有情緒。」

有時指責和反應會太快到來,往往是我們急著針對事件作反應,在事件當下急著成為好爸爸好媽媽,要告訴孩子他這麼做不好、下次該怎麼做會更好。

但當我們帶著情緒想要嘗試和孩子講道理時往往會有反效果,孩子能夠從大人的表情、語言、肢體等訊號感受到我們在生氣。

爸媽忙著說服自己冷靜並講道理,孩子感受到爸媽的情緒,開始擔心和害怕,甚至像我上面說的,連結到爸媽不愛自己,溝通自然很難有效進行。

所以生氣時,就好好生氣,甚至明白的告訴孩子

「這件事讓我很不開心,我們晚點再來討論這件事。但你要知道,我的生氣是對事不是對你,爸爸還是愛你。」

和孩子從對立關係變成合作關係

越來越穩定後,我們夫妻日常在各種孩子闖禍的瞬間,都會持續向孩子傳達一個訊息:「犯錯沒關係,爸媽仍然愛你。」

孩子擁有安全感後,就能產生勇氣承擔責任,願意承認並為事情負責(孩子能負的責任就是下次記得彼此的約定)然後彼此更加專注在怎麼彌補,以及討論下次怎麼避免。

所以育兒育著育著,會越來越輕鬆,不再跟孩子「官兵追強盜」,上演「測謊情節」,彼此也才能從對立關係,變成合作關係。

啊,希望兒女青春期的時候,面臨課題也更艱鉅的時候,我這些方法還管用(抖)

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玩轉學校編輯團

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玩轉學校是台灣創新教育團隊與社會企業,深耕超過 8 年,我們透過遊戲創造的真實情境,深度影響孩子,創造使孩子內心強大且善良的溫暖世代。

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