嗨我阿屁啦！和大家分享一個發生在我們家的故事。那天一回到家，遠遠在一樓就聽到兒子的哭聲，我便快步上樓，看發生了什麼事情。

「哇，怎麼啦？哭得這麼難過！」

「妹妹把你的植物弄斷了啦⋯我一直想保護爸爸植物，可是還是妹妹還是弄斷了⋯」

兒子邊哭邊說，我聽完兒子的敘述後，轉頭看妹妹。妹妹聽見哥哥的哭聲和哥哥的表示後，繼續用一副「蛤？」的表情看著我們。我便和妹妹這樣說。

「妹妹，你把爸爸心愛的植物整支弄斷了！之後可以好好對待植物嗎？」

妹妹聽完後，就露出撒嬌的可愛表情，甜甜的說「可以～～～」。身為老爸看著這樣的女兒，真的是瞬間融化。對我來說，這件事這樣就結束了。但與此同時，兒子還是在旁邊掉眼淚。

「啊你還好嗎？爸爸跟妹妹說好了，你怎麼還在哭？」

『爸爸的植物死掉了，好可憐啊⋯嗚嗚嗚⋯我沒有教好妹妹⋯嗚嗚嗚⋯我沒有保護好植物⋯嗚嗚嗚⋯。』

欸！兒子，感覺應該是闖禍的妹妹，或是心痛的爸爸要哭才對吧！但溫柔的兒子代替植物、妹妹還有爸爸，把眼淚都哭完了。

我好氣又好笑的捧著兒子的臉蛋，告訴他，是他溫柔的眼淚，讓爸爸沒這麼難過了。雖然爸爸很愛植物們，但我更愛兩個寶貝孩子們。

發生事件時，別急著對事件本身作反應

我在想，如果在我兩個孩子出生的前幾年，我們親子間、兄妹間沒有積累許多的情感存款，當時這個事件，應該會變成「指責大會」。

可能兒子會說：「是妹妹弄的！不是我！」來推諉責任。

「我不是說很多次了嗎？為什麼又弄我植物！」可能我會和妹妹翻舊帳。

「我是因為怎樣怎樣怎樣，所以怎樣怎樣怎樣」可能妹妹會急著替自己找藉口。

也有可能是我會說：「誰？誰弄的？給我過來！」急著找犯人。

或是孩子們會說：「不是我弄的。」用說謊來逃避責備。

有沒有覺得這些對話很熟悉？在事件發生的當下，不管是大人還是小孩，在那個導致崩潰的瞬間（再次為我弄了好久的盆景哀悼） 很容易掉入「刺激—>反應」的循環。

這是人之常情。

用情感存款與安全感與孩子建立信任

為了在這些令人崩潰的瞬間到來時，能有更大的餘裕替彼此喊個暫停，不急著將上面這些指責或會傷人的句子丟向對方，平常更需要累積情感存款，拖長那個「收到刺激馬上就要反應」的秒數。

情感存款的累積有很多種方式，例如經常向家人說我愛你，或是每次爭執時都停下來了解、傾聽對方的想法，對彼此的信任和瞭解越多，存款就能越豐厚。

同時在這些崩潰情境中，最重要的是累積「情緒的安全感」。我們可以用對話或溝通，讓孩子感受到以下幾點「大人的態度」，來幫助他們建立安全感。

而這幾點也有層次與先後順序：

• 先讓孩子明白，我可以犯錯
• 清楚地讓孩子知道，就算犯錯，爸媽仍然愛我
• 告訴孩子，犯錯之後只要能負起責任或彌補就好
• 與孩子討論，與其找戰犯或原因，不如想辦法避免下次發生

還是好生氣怎麼辦？父母絕對有權利生氣

最開始育兒時，我也沒辦法總是這麼冷靜的應對孩子產生的各種狀況。生氣、難過、擔心是一定會產生的情緒。

而幫助我和我太太越來越穩定，能在發生事件時更快的穩住自己，回到引導孩子身上，其中一個重要心法，就是接受「身為父母，身為自己，我可以有情緒。」

有時指責和反應會太快到來，往往是我們急著針對事件作反應，在事件當下急著成為好爸爸好媽媽，要告訴孩子他這麼做不好、下次該怎麼做會更好。

但當我們帶著情緒想要嘗試和孩子講道理時往往會有反效果，孩子能夠從大人的表情、語言、肢體等訊號感受到我們在生氣。

爸媽忙著說服自己冷靜並講道理，孩子感受到爸媽的情緒，開始擔心和害怕，甚至像我上面說的，連結到爸媽不愛自己，溝通自然很難有效進行。

所以生氣時，就好好生氣，甚至明白的告訴孩子

「這件事讓我很不開心，我們晚點再來討論這件事。但你要知道，我的生氣是對事不是對你，爸爸還是愛你。」

和孩子從對立關係變成合作關係

越來越穩定後，我們夫妻日常在各種孩子闖禍的瞬間，都會持續向孩子傳達一個訊息：「犯錯沒關係，爸媽仍然愛你。」

孩子擁有安全感後，就能產生勇氣承擔責任，願意承認並為事情負責（孩子能負的責任就是下次記得彼此的約定）然後彼此更加專注在怎麼彌補，以及討論下次怎麼避免。

所以育兒育著育著，會越來越輕鬆，不再跟孩子「官兵追強盜」，上演「測謊情節」，彼此也才能從對立關係，變成合作關係。

啊，希望兒女青春期的時候，面臨課題也更艱鉅的時候，我這些方法還管用（抖）